что значит дверь запилить
Выражения «запилить» и «выпилить» вошли в обиход благодаря древнему видеомему с неадекватным мужчиной из Санкт-Петербурга. Герой видео (Вячеслав Соловьев, Интересная личность или просто Славик) в разговоре с милиционером возмущается, что ему «выпилили» дверь и требует «запилить» ее обратно.
Милиционер, по-видимому, знает, что перед ним психически больной человек: он спрашивает Соловьева, выпил ли тот таблетки, и обещает «запилить дверь».
Два видеоролика с Соловьевым появились на YouTube в 2006 году.
— Чё ты мне дверь выпилил, б***ь?
— Правильно сделал.
— Чё ты мне дверь выпилил, б***ь?
— Потом пожалуешься.
— Давай делай дверь, быстро, б***ь!
— Хорошо.
— Дверь! Сделал! Б***ь! Дверь! Сделал! Б***ь!
— Я тебе сейчас, запилю. Сделаем все.
Из разговора Славика с милиционером
— Говори, что хотел.
— Дверь запили!
— Запилю.
— Давай запиливай!
— Обязательно.
— Давай, д-д-делай дверь, ё**, чё ты… чё ты пришёл ко мне, б***ь?
— Запилю.
— Дверь сделал мне, б***ь!
— Не нервничай. Таблетки выпил?
Из разговора Славика с милиционером
Выражения «запилить» и «выпилить» пришлись по душе пользователям Рунета, вскоре стали широко применяться и утратили связь с первоначальным мемом.
Если интернет-пользователь путает значения слов «запилить» (создать) и «выпилить» (уничтожить), его справедливо считают нубом и подвергают осмеянию.
Дверь запили.
Тема про соседей на пикабу вечна, так что погнали. В 2011 году после военной академии попал в гарнизон недалеко от Иркутска. Молодому лейтенанту удалось получить служебную квартиру, в несамом правда лучшем доме старой постройки. Первый этаж с заколоченными окнами, а в моем подьезде так вообще только одна семья жила крайнюю пятилетку. Бывал я там редко, ибо через месяц стал больше проводить время у своей будущей жены в областном центре, так между сменами иногда ночевал. И в это время имел честь пару раз пообщаться с соседями, пожилая пара и их племяннница, общение ограничивалось просьбами подкинуть денег на содержание подьезда, давал по мелочи лишь бы отстали. Но чем то я их все равно не устроил, стали мне высказывать претензии, от того что я громко на третий этаж поднимаюсь до того, что нагрубил им в прошлое воскресенье. начали появляться бяки неизвестного происхождения, то доска с гвоздями под колесом притаилась, то кто то в замочную скважину спичку засунет. Мне с ними в войнушку играть недосуг конечно, но не то что бы приятно. Разок правда снег таял над кухней и потолок покрылся пятнами, как оказалось над моей кв дырка небольшая в шифере была, ну а снега то через нее на хороший такой сугроб навалило. Так я его весь им и перекинул, но больше подлостей не творил. Апогеем стал мой переезд, товарищи поставили в мое недельное отсутствие железную дверь на подьезд, и ключ мне пытались впарить за 15 тысяч рублей, сказав что это мой взнос на ее установку)) незаконно это дядя Витя, пытался обьяснить я главе недружественного клана, но старый стоял на своем. По итогу приехал за вещами на грузовике, им и дернул конструкцию из железа сваренную, слетела она вместе с коробкой. Да и пох подумал я, ох и нехорошим словом они меня вспоминают наверное.
Что значит дверь запилить
Данное сообщество создано с целью, объединить всех любителей зимних видов спорта.
Мы планируем освящать все важные и интересные новости, которые затрагивают эту тематику, делится яркими впечатлениями, выкладывать фото и видеоматериалы и сюжеты, которые будет интересны участникам сообщества. А также будем рады видеть посты самих участников, ведь им тоже будет о чём рассказать.
Зимние виды спорта обладают как эстетической красотой и грацией, так и экстримом, от которого порой перехватывает дыхание, ведь несмотря на холод, этот спорт для горячих сердец.
Пикабу в мессенджерах
Активные сообщества
Тенденции
Двери. Реставрация на минималках
Сортируя фотоархивы на компе, порой находятся забавные кадры – решил просто поделиться, может кому пригодится. Ничего сложного в этой работе нет, инструмента и материалов минимум – как по мне, вполне подойдёт для рукожопия на даче, съёмной квартире или как временное решение в ожидании грандиозного ремонта.
Фото как минимум 10 летней давности, шакальные – не обессудьте.
Вот такое досталось хозяйство, выбитые замки с мясом на межкомнатных филёнчатых сосновых дверях, которые ещё встречали Олимпиаду 80.
Только менять, а чуть подумав – а какого лешего, дома маленький ребёнок, кошкобомба из шимозы многоразового действия, начинённая когтезубыми поражающими элементами и бесконтактным взрывателем. Стоимость хренпойми каких дверей, доставка и прочее…
И внутренний Славик мне настойчиво заявил:
Из инструментов – дрель, ножовка, свёрла, рубанок, стамеска, флейцевая кисть.
Из материалов – наждачка, водный лак, клей, шпатлёвка по дереву, саморезы, бумажный скотч, кусок сосновой доски, привезённой с дачи, засохшая гуашь юного школяра.
Всё по минимуму – короче, всё что было дома. Может чего и позабыл – несущественно.
И к сути. Выпиливаю следы прохождения упоротого тела непрозрачного для двери, вставляю донорские участки на клей и саморезы по синим линиям. Снимаю со стороны петлевой части рубанком по всей плоскости несколько миллиметров, дабы убрать углубления под петли.
Высыхает клей, обрабатываю рубанком, наждачкой и следом шпаклюю. Да, вылезет потом, будет несколько заметно – донор сырая сосна, но посмотрим и как оказалось – не критично. В общем, с технической частью всё – как понятно с рисунка, вставленный донорский кусок будет с петлевой части, то есть дверь я переворачиваю. Замковая сторона девственна, за исключением состроганных миллиметров.
Далее «художественная часть. Нет смысла снимать весь старый лак из за старых выбоин и шрамов от операции, да и геморрой в планы не входил. Шпаклюю всю дверь, шкурю и тонирую водным лаком с разведённой гуашью.
Ну, в общем всё. Да, забавных картинок в архиве я нашёл всякоразных – буду вываливать, если покажется забавным
Что значит дверь запилить
Сортируя фотоархивы на компе, порой находятся забавные кадры – решил просто поделиться, может кому пригодится. Ничего сложного в этой работе нет, инструмента и материалов минимум – как по мне, вполне подойдёт для рукожопия на даче, съёмной квартире или как временное решение в ожидании грандиозного ремонта.
Фото как минимум 10 летней давности, шакальные – не обессудьте.
Вот такое досталось хозяйство, выбитые замки с мясом на межкомнатных филёнчатых сосновых дверях, которые ещё встречали Олимпиаду 80.
Только менять, а чуть подумав – а какого лешего, дома маленький ребёнок, кошкобомба из шимозы многоразового действия, начинённая когтезубыми поражающими элементами и бесконтактным взрывателем. Стоимость хренпойми каких дверей, доставка и прочее…
И внутренний Славик мне настойчиво заявил:
Из инструментов – дрель, ножовка, свёрла, рубанок, стамеска, флейцевая кисть.
Из материалов – наждачка, водный лак, клей, шпатлёвка по дереву, саморезы, бумажный скотч, кусок сосновой доски, привезённой с дачи, засохшая гуашь юного школяра.
Всё по минимуму – короче, всё что было дома. Может чего и позабыл – несущественно.
И к сути. Выпиливаю следы прохождения упоротого тела непрозрачного для двери, вставляю донорские участки на клей и саморезы по синим линиям. Снимаю со стороны петлевой части рубанком по всей плоскости несколько миллиметров, дабы убрать углубления под петли.
Высыхает клей, обрабатываю рубанком, наждачкой и следом шпаклюю. Да, вылезет потом, будет несколько заметно – донор сырая сосна, но посмотрим и как оказалось – не критично. В общем, с технической частью всё – как понятно с рисунка, вставленный донорский кусок будет с петлевой части, то есть дверь я переворачиваю. Замковая сторона девственна, за исключением состроганных миллиметров.
Далее «художественная часть. Нет смысла снимать весь старый лак из за старых выбоин и шрамов от операции, да и геморрой в планы не входил. Шпаклюю всю дверь, шкурю и тонирую водным лаком с разведённой гуашью.
Ну, в общем всё. Да, забавных картинок в архиве я нашёл всякоразных – буду вываливать, если покажется забавным
За дверью дверь
Никогда я не доверял этим автоматическим дверям.
Не взяли гулять
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Ответ на пост «Нейросети и старые фотографии»
Мне кажется нас ждет волна старых мемов в HD =)
Запустил программу я, тег моё.
Ответ на ответ Почему крымчане не хотят работать. Часть 1. Только это не Крым. Иваново
В ВИДЕО НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА.
И много.
Дааааа. Открыт ящик пандоры.
Этаких историй пруд пруди.
Мне как бывшему торговику и настоящему начальнику отдела продаж, очень тяжело порой созерцать неких продающих, а верней мешающих продажам менеджеров и ст. менеджеров.
Не буду расписывать всю ситуа. Скажу только то, что заказал я дверь 4 октября и до сих пор её нет у меня, дверь стеклопакет с установкой 26 октября. Куча звонков, многочисленные визиты не помогают. Я даже отзыв написал.
https://yandex.ru/profile/17692443464
На видео мне в очередной раз сулят установку на ближайшую дату, а я так как уже не первый раз тут, требую писменное подтверждение.
Осторожно ступенька
Внимательней будь
Автобус
Всем кто ждёт от меня постов с новыми фотографиями спешу сообщить, я в отпуске фото будут чуть позже. Тут давеча третьего дня ездил к друзьям, остановились на минуту по пути около магазина и тут такое попало на глаза. Надо было еще внутри и по дальше общий план сфоткать, но к сожалению времени не было слишком поздно узрел. Там внутри ещё одна дверь. Хз что это или передвижной бордель или для других целей, но забавно было наблюдать сие
Рассказ про жену и дверь
Однажды в 2 часа ночи получаем вызов – помощь полиции. Приезжаем, на месте куча полиции – два экипажа ППС, сотрудники из детской комнаты полиции. Вводят они нас в курс дела.
История такая. Была небольшая семейная попойка, с участием жены, мужа и подружки жены. Сообразили на троих. Ну как обычно бывает, им нехватило. И встал вопрос идти за добавкой.
У семейной пары двое маленьких детей, возраст точно не знаю, но примерно 2 и 4 года. На семейном совете было решено оставить мужа с детьми, а жене с подругой по быстрому сгонять в ближайший магазин «бар» за добавкой.
Вернувшись назад жена с подругой сталкивается с такой картиной. Ключей они с собой не взяли. На стуки, а потом и пинки в дверь никто не открывает. Попинав дверь с ноги от злости минут десять, девушки услышали плач детей из закрытой квартиры. Поняв, что дело принимает неприятный оборот, жена вызывает полицию. Приехавшие сотрудники попинали дверь ещё 5 минут. Но уже не со злости, а так основательно как полиция умеет, разбудив всех соседей.
Однако успеха это не принесло, и полицейские вызывают нас.
Что имеем по прибытии к месту. 3 этаж. Дверь стальная. Из квартиры слышится отчетливый детский плач. Мать в ярости, её основная версия «Эта кабелина к любовнице уехал, детей тварь закрыл и съебался. Даже трубку скотина не берёт».
Проникаем в квартиру через балкон. Нашему взору открывается прекрасная картина, муж спит на диване в позе звезды. Двое детей стоят в детской кроватке и с интересом смотрят на нас. Решили мужика пока не будить, сначала пустить домой девушку к детям.
Открываем изнутри дверь, и начинается шоу. Девушка залетает в квартиру распихивая нас, следом входят человек 6 полицейских. Но девушка бросается не к детям, она залетает на диван и просто с диким нечеловеческим криком начинает ногами втаптывать мужика в диван.
Полицейские в ахуе смотрят на это всё и не решаются оттащить девушку, рядом в не меньшем ахуе стоим мы. Мужик закономерно просыпается и замирает с видом О_о продолжая получать удары.
А теперь представьте себя на месте того мужика.
Спите вы спокойной в своей квартире, и просыпаетесь от того что вас жена с дикими воплями гасит ногами. Оглянувшись по сторонам вы видите полную квартиру полицейских и пожарных.
Что бы первое вы подумали?
Мораль сей басни такова, пейте меньше и всегда берите ключи с собой =)
Мож двери запилить.
Ох уж эти расклейщики объявлений
Кого-то, вероятно, достала бумажная реклама
Когда у тебя Гелик.
О том, как на телевидении дисграфию рекламировали
Сижу я тут как-то на днях дома (самоизоляция, чтоб ее!).
Никого не трогаю, примус починяю. Электричество жгу путем просмотра телевизора в фоновом режиме.
А телевизор показывает то ли сериал какой, то ли ток-шоу очередное… Бубнит себе что-то, в общем.
И тут вдруг – бац! – реклама!
«Бац!» – потому что, как это часто бывает, она (реклама) заорала неожиданно на несколько децибелов громче, чем основной эфирный материал.
Я рекламу обычно игнорирую или переключаю. Но тут вот почему-то прислушалась. Реклама была наша, местечковая (этакая вставка местного времени на федеральном телеканале).
Звучала она примерно так:
«Школа раннего развития! Подготовим к школе ваших детей! Научим вашего ребенка всему! Английский язык! Чистописание! Быстрый счет! Дисграфия!»
На экране в это время мелькают фото довольных детей, и указан телефон для тех, кто жаждет дать своему ребенку все самое лучшее. По мере перечисления всего того, чему наших детей обещают научить в чудо-школе, на экране появляется текстовое выражение фраз. То есть это все не просто озвучивается, но, для верности, еще и словами прописывается. Мол, научим вашего ребенка английскому, еще тысяче учебных предметов и дисграфии* заодно.
Тон у диктора, который озвучивает рекламу, уверенный. Дикция хорошая. Интонация подходяще-воодушевленная. Вроде все хорошо. Обычный низкобюджетный рекламный ролик масштаба не очень большого областного города в центральной части России.
Реклама эта крутится у нас довольно часто. А я все никак не могу привыкнуть к ней.
С тем же успехом можно было бы запустить рекламу в следующем виде:
«Математика! География! Физика! Биология! СДВГ!»
«Китайский язык! Информатика! Химия! Алгебра! Аутизм!»
Почему, ну почему не прибавить всего одно слово в этой рекламе?!
Например, слово «коррекция»? Или слово «устранение»? Поставить это слово перед словом «дисграфия», а само слово «дистрафия» поставить в соответствующем падеже?
Чтобы получилось красиво: «Математика! Счет! Коррекция дисграфии!»
Я не являюсь целевой аудиторией данной организации, дающей подобную рекламу. Старшему ребенку это уже не нужно, а младшему еще не нужно.
Но вот так вот я придралась к этому, в общем-то, не касающемуся меня рекламному ролику. И своего ребенка я бы в эту школу раннего развития не отдала.
Мы в ответе за тех, кого родили. И я не хочу, чтобы моего ребенка обучали те, кто написал или одобрил сценарий такой рекламы, и не видит в нем никаких недостатков настолько, что считает нормальным платить деньги за размещение этого «чуда» в эфире и рекламировать свою (учебную, на минуточку) организацию подобным образом.
Я хочу, чтобы мои дети были научены так, чтобы им хватило ума определить, что в этой и подобной рекламе не так. И очень надеюсь, что им подобные рекламы не будут казаться нормальными.
Гений маркетинга
Адблок
Почему маркетолог не всегда виноват.
Был солнечный зимний денёк.
Обратилась ко мне заказчица, владелица ресторана.
-Нам нужны клиенты. Был уже один парень. Занимался он нами, но абсолютно никаких результатов.
У них был уже достаточно хорошо оформлен сайт. Однако, мы все таки немного его переделали (сделали более красочным). Ресторан всё таки.
Придумала я УТП, настроила рекламу. Всё было замечательно. Кликов много, интереса со стороны аудитории тоже
Ну, думаю, вот и хорошо.
Прошло буквально меньше месяца. Пишет мне заказчица:
-Во время рекламной кампании у нас много посетителей, но как только реклама заканчивается, у нас снова никого нет.
Тут уточню, что мы добавили в начале рекламной кампании скидочную карту всем новым посетителям, + у заведения был день рождения, мы сделали большие скидки почти на все блюда.
В общем, ситуация странная.
Решила заскочить в сие заведение, как раз к новому году была проездом в этом городе. О том, что буду в ресторане, я заказчице ничего не говорила.
Приезжаю, захожу я туда. Никто не обратил на меня внимания и даже не поздоровался. В залах
Меню мне несли минут 15. На столе был рассыпан сахар, валялись зубочистки, салфеток тоже не было.
Решила заказать стейк Рибай и кофе.
Официант не подходил, пришлось найти его самостоятельно.
Блюдо вынесли через 50 минут, поставив его прямо на грязные зубочистки (убрали только после замечания), о степени прожарки тоже не спросили.
Стейк был явно пережарен.
Есть я его, конечно же, не стала.
Позвала администратора. Надеялась спокойно решить этот вопрос, на что она мне ответила:
-Ну раз вам не нравится, идите сами на кухню и готовьте.
В общем, вышла я из заведения, позвонила заказчице.
Рассказала об этой всей ситуации.
А в ответ услышала:
— Ну так могли и предупредить, что приедете. Для вас бы постарались.
Пишу эту историю не для того, чтобы пожаловаться, а в качестве напоминания о том, что не только от маркетолога зависит популярность заведения.
Принцип работы горе-маркетологов, которые предлагают свои услуги ВК
Все началось с того, что из компании, где я работаю, ушел пиар-менеджер. Не то, чтоб он был гением рекламы, но кривенько-косенько и посты в соцсети лепил, и инстаграм вел и конкурсы придумывал.
Начальник этому уходу даже где-то в душе обрадовался: можно ведь найти нового раба, да и платить поменьше, а драть побольше. В принципе, радость быстро загасилась ленью и он выдал это невероятное предложение нам, двум админам, которые ему первыми попались на глаза.
В один прекрасный день наше горе-производство постов было оптимизированно. Реклама вк налажена, система настроена. В группу вк меееееедленно вступали люди, ставили лайки, были и комментарии, отзывы. Было понятно, что группа живая, люди в меру интересуются.
Громом среди ясного неба для меня стало решение директора с админом, которые просто поставили меня перед следующим фактом: «Нам поступило очень интересное предложение. Всего за 3500 р. парень-маркетолог из города Подзалупинск займется нашей рекламой, увеличит объем подписчиков и целевой аудитории!» Мы ему уже и деньги перевели».
Почувствовав и облегчение (ура, больше этим не заниматься), и некоторую злость (могли бы это КОЛЛЕКТИВНО обсудить необходимость подобной рекламы), я спросил, выдали ли этому товарищу права в группу? Оказалось, что нет. Гениям это совершенно не нужно.
Ну, окей. Я думал, он нас просто кинет. Оказалось кинул, но НЕ ПРОСТО.
В группу внезапно набралось около 100 человек. За несколько дней. И их можно назвать ни рыба, ни мясо. Страницы вроде как живые: люди вчера-сегодня заходили в сеть. Но аватароки странные, в друзьях «собачки», дикие имена.
И их всех объединяло одно: огромный перерыв в постах.
То есть, сверху на странице добавлены свеженькие записи, сделанные в последнюю неделю. 2, 3, 4 поста за один день, чтобы отвлечь ЧЬЕ-ТО внимание.
Все логично. Естественно, я не ждал ответа типа «да, мы крутим, как вентилятор говно, чтобы набрать левых людей вам в вашу несчастную группу, которой ни одна живая душа не интересуется».
Поэтому, увы, мое любопытство так и не было удовлетворено. До следующей недели.
Пока я не решил восстановить доступ к своей старой странице вк, в которую, как раз, не заходил несколько месяцев. Совершенно случайно посмотрел на свои группы и просто охренел. Я оказался подписанным на 500 самых разнообразных страниц!
Здесь и «порно в ярославле», и «школа рабынь», и «чебоксары». Собственноручно я даже в пьяном уме и отвратной памяти на весь этот галимый бред подписаться не мог.
И тут все встало на свои места: теперь мошенникам нет смысла менять ваш пароль от страницы вк. Вас просто вскрывают, подписывают на кучу говнища и спят спокойно. И не факт, что вы все это заметите. А если заметите, не факт, что решите отписываться (я час потратила).
А если решите отписаться, то вдруг останетесь в какой нибудь «школе рабынь».
Показатели в группе очень сильно упали: эти боты заходят на страницу всего однажды: когда подписываются. Не смотря на то, что количество людей растет, качество рекламы, просмотры контента просто на днище. Когда сказал об этом начальнику, он сказал «НУ ЛЮДИ В ГРУППУ ЖЕ ЗАХОДЯТ!».
