как мстить соседям за стеной
Как отомстить соседям
Каким должен быть хороший сосед
У каждого свои представления о том, каким должен быть хороший сосед, и зачастую они могут быть совершенно противоположными. Чаще всего встречается два наиболее предпочтительных варианта:
Он рано уходит и поздно возвращается домой, а то и вовсе в основном бесшумно находится в своей квартире. Вы вообще его видите очень редко, забываете, как он выглядит, и порой и вовсе подозреваете, что он переехал в другой район. Из его квартиры никогда не доносится громкая музыка, там никто не топает и к тому же к «неуловимому» соседу не наведываются шумные компании. Вы не знаете, как его зовут и убеждены, что и он не имеет представления о вашем имени и подробностях жизни. Случайно встретившись, вы едва слышно здороваетесь или вовсе игнорируете друг друга, и эти два варианта вас вполне устраивают.
Такой сосед всегда дружелюбен и открыт к общению. Он может внезапно нагрянуть за спичками или солью, занести вам в качестве угощения кусочек домашнего пирога и тому подобное. Он подробно вас расспрашивает об успехах ваших детей или прочих родственников, интересуется вашей работой, и охотно делиться информацией о себе. Он в курсе обо всех новостях района, и готов поделиться ними с вами. Вам всегда есть что обсудить, и вы рады, что рядом с вами живет такой общительный сосед.
Конечно же, для любого человека будет ближе тот вариант, к которому он причисляет сам себя. Если вам неинтересна жизнь соседей, то вы не захотите, чтобы они проявляли какой-либо интерес к вам, и наоборот.
Как понять, что соседи вышли за рамки дозволенного
Шум, топот и громкая музыка. В большинстве городов стран СНГ законом установлено правило, согласно которому не допускается нарушать покой соседей с 23-х часов вечера и до 7-ми утра. При этом нет разницы – идет речь и частном доме или квартире в многоэтажке. Если вы видите, что на улице ночь, и стрелка уже перевалила за порог допустимой границы, то вы смело можете звонить в милицию. Подобное нарушение закона грозит вашим соседям штрафом. На всякий случай, узнайте, в какой период запрещается шуметь конкретно в вашем городе, дабы не попасть впросак.
Ремонтные работы в ночное время или по утрам выходного. Впрочем, здесь действует аналогичное правило и грозит такая же ответственность. Соседи шумят в неположенное время, тем самым мешая вашему покою? Ну что же, пишите на них жалобу!
Достали соседи, что делать, чтобы их проучить
Постоянное гулянье, алкоголь и море гостей
Если дело происходит в ночное время суток, то вызывайте правоохранительные органы – они смогут разобраться в ситуации. Если этот вариант, по каким-то причинам, исключен, то попробуйте действовать более радикально – выкрутите пробки, оборвав им веселье на высокой ноте.
Снабжайте ее абсурдной информацией. Если с вами она не общается, то подговорите друзей, которые смогут это сделать. Пусть они поочередно приходят к ней (конечно, она не должна знать, что это ваши «посланники») с невероятной информацией: ее соседка Люба – беженка, которую разыскивает родное государство, сосед Витя проводит тайные опыты и тому подобное. Добейтесь, чтобы информация доносилась максимально правдоподобно и без свидетелей. Вскоре после ее фантастических рассказов никто не будет воспринимать ее всерьез, а, значит, ее сплетни потеряют прежний эффект.
Игра на музыкальных инструментах или пение
Держат собаку, которая постоянно лает
Эта проблема может решиться очень быстро. Существует свисток, на который реагируют лишь животные. Теперь вашим соседям придется озаботиться проблемой лая – начните «подавать сигналы» псу, в тот время, когда его владельцы спят сладким сном. Наверняка, после подобных «фокусов», они наконец-то отведут собаку к кинологу и он привьет ей базовые нормы приличия.
Очень часто затапливают
Если такая ситуация происходит с завидной периодичностью, то вашим нервам можно лишь посочувствовать. в случае когда такая история происходит по вине соседей, и речь не идет о проблемах связанных с эксплуатацией совместной собственности, стоит предпринять попытку решить этот вопрос без постороннего вмешательства – «обидчикам» следует возместить вам ущерб, вызванный произошедшей аварией. Ваши доводы не возымели эффекта? Значит, следует обратиться в суд, и решать проблему таким образом. А если вы докажите, что такие ситуации и вовсе происходят регулярно, то соседи рискуют быть выселенными.
Месть соседям, которые мешают спокойно жить и постоянно шумят
Соседи проживают сверху. Вы можете отомстить нарушителям покоя, не переходя рамки закона. Для начала попробуйте постучать по батарее – нередко такой тривиальный способ оказывается весьма действенным. Кроме того можно постучать шваброй по потолку. Соседи игнорируют вас? Потратьте время на крайнюю меру: развесьте в округе объявления о сдаче квартиры ваших соседей по привлекательной цене. Укажите их номер и отметьте, Что можно звонить в любое время, и поздний вечер – даже предпочтительней. Также можно указать и адрес – для верности.
Соседи проживают снизу. Аналогичная месть будет эффектна и по отношению соседям снизу. Но им проще отомстить и прочими способами – перестановкой мебели в «разрешенное» время, топотом, прыжками.
Как выжить шумных соседей и не навредить себе
Наказать с помощью виброколонки
Соседи любят громко слушать музыку и не реагируют на ваши просьбы прекратить это мученье? Купите виброколонку, и начинайте включать ее в разрешенное законом время. Выбирайте репертуар, который явно не по вкусу соседям (их пристрастия вы, несомненно, успели изучить)
Напакостить автовладельцу испортив ему машину
Можно выбрать облегченную версию – разбить несколько яиц на лобовом стекле авто. Если вы понимаете, что в вашем случае такой мести недостаточно, то вы можете проколоть колесо, поцарапать дверцу или вылить баночки краски на авто.
Отомстить сломав замок или нагадив под дверью
Для этого достаточно запихнуть в замочную скважину иголки и обломать их так, чтобы их невозможно было достать. Скорее всего, теперь обидчику придется поменять замок.
Это совсем уж дикая месть, и, пожалуй, подойдет лишь в том случае, если сосед действительно отвратительный человек. Впрочем, и в этом случае достаточно и собачьих экскрементов. Но не забывайте, что сосед может обзавестись видеокамерой, что обернется для вас проблемой.
Достать телефонными или звонками в дверь (ночью и рано утром)
Вы можете делать это сами или попросить о такой пакости местных мальчишек, заплатив им «за труды». Лучше это делать через третье лицо, дабы вы не были разоблачены.
Насолить другими способами
Наберите в шприц сырое яйцо, после чего содержимое шприца должно отправиться в обивку соседской двери. Несомненно, запахи, которые со временем будут блуждать рядом с квартирой, натолкнут соседей на некие размышления.
Соблюдая серы предосторожности, разместите объявление на сайте знакомств, создав там анкету на имя вашего соседа, и указав, что он ищет мужчину для серьезных отношений. Наверняка, эта ситуация взбесит вашего недруга. Впрочем, дело может повернуться совсем неожиданным для вас образом, и вы наладите соседу личную жизнь, что вам тоже на руку.
Проучить соседа по даче – дельные советы
Если сосед по даче поступает непорядочно по отношению к вам, то выплесните на его посадки селитру. Такое «удобрение», несомненно подпортит ему весь урожай.
У вас есть возможность незаметно пробраться на участок соседа, и вы точно знаете, что на этом участке у него расположен сортир? Дело за малым – киньте прямо в туалет, в яму, пачку дрожжей, не скупясь (выберите килограммовую пачку). Вскоре двор вашего оппонента наполнится непередаваемыми запахами.
Рассейте на участке соседей семена сорняков и растений, которые быстро разрастаются и с трудом выводятся. Если ему важна красота своего двора теперь ему придется потратить не один час на наведение порядка.
Утихомирить соседей с помощью диалога и визита вежливости
Прежде чем начинать «военные действия» вы должны полностью убедиться, что никакие иные цивилизованные методы на ваших соседей не действуют. Длительное противостояние с соседями зачастую изрядно выматывает, и если его можно избежать, то глупо не воспользоваться такой возможностью.
Итак, позвоните соседям и спросите, когда у них будет возможность побеседовать с вами. Скажите, что можете зайти к ним сами или будете рады принять у себя в гостях. Договорившись о встрече, купите вкусную выпечку, заварите чай и ждите гостей (если вас ждут в гости, берите выпечку с собой). За чашкой чая объясните нарушителям спокойствия, чего вы от них хотите, и узнайте, не готовы ли они пойти на какие-либо компромиссы. Расскажите, какие именно неудобства вы испытываете из-за их поведения и попросите отнестись к этому с пониманием. После такого вежливого визита, более-менее адекватные люди существенно пересматривают свое отношение к соседям!
Как отомстить соседям и испортить им жизнь
Это большая неудача, когда вам попались плохие соседи. Жизнь может быть отравлена надолго, если не навсегда. Можно ли отомстить соседям за все невзгоды?
Что значит плохие соседи? Это такие, которые по ночам устраивают разборки и дебоши, орут непотребные слова и поют пьяные песни, когда на часах половина первого ночи; которые залезают в ваш почтовый ящик, хамят, пачкают лестничную площадку и вообще устраивают вам разные пакости.
Все это кончится тюрьмой, слезами супруги и плачем детишек, протягивающих к вам худенькие ручонки с возгласами: – Папа, папа, не уходи!
Не-ет, можно сделать все иначе…
1. Если соседи начали шуметь – врубите музыкальные центр с записями группы «Ласковый бык». А динамики приставьте к соседской стене. Можно поупражняться и в пении караоке, только затягивать надо одну и ту же песню, желательно фальшивя и погромче. Например, старую народную песню «Маруся отравилась». Помните?
Вот ве-ечер ве-ечереет.
Все с фа-абрики-и иду-ут.
Маруся о-отравила-ась.
В больни-ицу по-овезу-ут…
2. Самое время начать отделочные работы. Например, пришпандоривать деревянные панели, конечно, к соседской стене. Или делать пробки для крепления полочек, вешания картин и так далее. Для этих работ понадобится дрель. Часиков пять работы дрелью, и у соседей, как бы они ни орали, голова начнет болеть именно от этого сверлящего звука.
3. Если, наоравшись, соседи уснули, самое время их разбудить. Лучше часиков в пять утра или еще раньше. Для этого следует выйти на площадку и позвонить в соседскую дверь. Еще раз. И еще. И скрыться. После того, как соседи откроют дверь и никого не увидят, надо выждать минут пятнадцать и повторить операцию. И так проделывать до девяти утра. Конечно, не выспитесь и вы. Однако получите глубокое моральное удовлетворение.
4. У вас есть знакомые коты? Если нет – придется такие знакомства завести. А когда у вас в друзьях окажутся с пяток котов и кошек – облейте соседскую дверь и коврик (если таковой имеется) валерьянкой. И пригласите своих друзей. Несомненно шкрябание в соседскую дверь и замечательный кошачий концерт еще до-олго будет стоять у соседей в ушах…
6. Можно обрызгать площадку возле соседской двери, коврик и саму дверь кровищей. И разбросать возле означенной двери пучки шерсти. Все это можно раздобыть на базаре. А потом вызвать полицию. Из телефона-автомата. Дескать, смертоубийство произошло, не иначе. Пусть соседи понервничают.
7. А можно еще купить силикатного клея, подмешать в него сажи и золы и замазать этой субстанцией дверной глазок соседей. И потом названивать им по ночам и ранним утрам.
8. Отличный способ отомстить соседям – это применить сырые яйца. Но для начала следует их разбить, размешать до однородной массы и набрать ее в шприц. И в одну прекрасную ночь слить эту массу из шприца в щели между полотном двери и проемом, между проемом и стеной и в прочие разные щели и углы. От протухших яиц будет такая вонища – не продохнуть. И ведь не промоешь все щелочки и углы. А вонь от тухлых яиц стоит до-олго-о…
9. А еще можно дать объявления в газеты, что:
— сдается дешево такая-то квартира (соседская);
— в данных апартаментах (соседской квартире) одаривает телесной лаской мужчин и женщин развратная и крайне порочная индивидуалка всего-то за пять сотен в час;
— что ЧП «Соседи» (вместо «Соседей» надо, конечно, вставить их фамилию) принимает от населения макулатуру, старую одежду и тряпье, бутылки, алюминиевые банки и пуговицы от брючных ширинок.
Много еще чего можно придумать, чтобы отомстить соседям и испортить им жизнь. Если что – обращайтесь!
Дубликаты не найдены
а самый то прикол в том, что полиция приедет к тебе а не к ним)))
Одноклассникам покажи, а сюда такую херню не надо.
Если соседи начали шуметь – врубите музыкальные центр с записями группы «Ласковый бык»
Лучше «Рамштайн», а еще лучше «Десайд».
Например, конверт с экскрементами
Заворачиваешь это все в газету, кладешь под дверь соседу, поджигаешь, звонишь в дверь.
а батя знал толк в мсте)
Главный фанат
И всегда из разряда «Потрясающие работы», или «Обязательно куплю!», «Просто ?» и в таком духе. От неизвестного фаната.
Когда я только начинал, у меня очень плохо шёл Инстаграм и ВК, отчего я немного расстраивался. Моя мама замечала это, тайком самостоятельно везде зарегистрировалась, освоила соц сети, и всегда первая все лайкает уже четвёртый год (только она не знает, что я об этом узнал в первый же день, ведь все соц сети зарегистрированы на мой старый мейл).
Она верит, что мне она таким образом очень помогает, а мне это помогает морально. Ведь хорошо, когда твой родитель тебя поддерживает.
Ну да
Ребёнок, который понял суть
Гуляем с мужем и младшим сыном (сыну 13). В процессе общения сын говорит, что ему не нравится ответственность, как … ну, некомфортная опция. В попытке объяснить, что для мужчины это в любом случае неизбежно (смирись, отрок!) сообщаю: «однажды ты станешь главой своей собственной семьи, и, как и твой Папа, должен будешь взять на себя ответственность. За свою жену, детей»
Муж споткнулся и захохотал
Песни, которые мы заслужили
Ждем регистрации главного хранителя цитат )
Надеюсь не забудет ))
Соотечественники исполняют
Мы пережили это
Спасибо всем,кто переживал!У нас ремиссия!Один Пикабушник сказал,что мы еще прогуляемся с женой. Не знаю,кто ты-прогуляемся и будем ЖИТЬ.
Жительница Москвы из свидетеля конфликта на станции «Текстильщики» стала обвиняемой по этому делу
Ольга Соловьёва рассказала изданию «Подъём», что ей вменяют нецензурную брань в общественном месте, накануне полицейские вызвали её для дачи свидетельских показаний, а затем три часа держали в отделении. Сама москвичка уверяет, что никакого мата в её речи не было, она в шоке от происходящего. Во вторник женщину ждёт суд.
«Они заявили, что я задержана, что мне предъявляют обвинение за нецензурные выражения в общественном месте. Меня три полицейских-женщины хватали за руки, тащили в кабинет. Я на стрессе, на эмоциях, говорила: «Вы что творите!» Потом сказали, что будут производить опись содержимого моей сумки и изъятие всего, включая телефон. Я отказалась отдавать им личные вещи. Ну тогда, стали они говорить, вы будете здесь находиться двое суток для выяснения вашей личности.
Так я из свидетеля стала обвиняемой, типа, что я в вагоне метро, где была толпа, выругалась матом, я матом не ругалась. Я говорила с ними, но без мата. Я написала, что не согласна с протоколом. Вчера три часа я была в отделении на Таганке. Я считаю, это неправомерно вообще. Я даже ходила в туалет при открытых дверях при этих сотрудницах. Причём туалет без окон, я говорю: «Вы думаете, я через стену сейчас пройду?» Я, извините, писала, а эти девушки смотрели на меня. Я что воровка, наркоманка, за что?
Я реально просто в шоке. У меня во вторник суд в Кузьминском суде. Я хотела помочь, а теперь я обвиняемая».
Ольга рассказала, что женщина лишь попросила разговаривавших мужчин вести себя тише. В ответ те два раза назвали её «сучкой», а затем заявили, что «это литературное слово».
Юбилей моей трагедии
Еще в 2003 г. я занимался ремонтом компьютерной техники, мне было это дело по душе. И бухгалтерскими услугами, в этой сфере, работали у меня одна, или по необходимости, две девушки Офис был в самом центре. Выгодное расположение.
Перебрал старенький компьютер, пересмотрел все диски с ПО и понял, этим я буду заниматься в дальнейшем. План развития и стратегия, созревавшая в моей голове. Было немало преград, но, я уже действовал. Все, что буду писать дальше, умножайте на 10.
Я уже тогда передвигался сидя на полу. Прежде всего, я достал инв. кресло. Дело пошло веселее. И имя дал своему предприятию Ремзона Ракитное с адресом в итернете remrok.com.ua.
Освоил профессию веб-дизайнера, и создал свой первый сайт, дело пошло веселее. Походу дела освоил навыки спеца по рекламе. Ну вот так, все что нужно было самому, то со временем, становилось частичкой моего небольшого бизнеса. Конечно, это просто написать, но долго приобреталось, годы прошли. Еще и сейчас учусь и экспериментирую. Это не событие, а непрестанный процесс.
Без поддержки моей жены, мне было бы в разы тяжелее. Но я выжил, убедил Олесю покинуть свою работу и сосредоточиться на развитии своего дела. Работа на кого-то, её изнуряла. Я хотел, чтобы для неё работа была в удовольствие. Она должна быть творческой, чтобы не выгореть. На тот момент я получил деньги за первые 2 сайта + ремонты компьютеров. Уже отпали сомнения о стабильности. Доход за месяц равен двум её зарплатам, Зарплатам, которые забирали здоровье. И было еще кое-что, потребность без развития и перспектив, выполнять изо дня в день механические действия, загоняло меня в депрессию. Тяжко было поверить в себя, а убедить кого-то в свою идею, было в разы сложнее. Страх, что есть завтра, чем кормить ребенка. И хоть мое дело не дает сверх прибылей, но позволяет смело смотреть в будущее. Да что только значит быть свободным от обязанностей и решать самому, что и как делать. В своей жизни за три рабочих года стажа, я сменил 4 работы. Не потому, что я лентяй, не коммуникабельный, просто мне было неинтересно. В данный момент супруга полностью занимается сервисным центром, а я всем остальным, что не требует участия рук.
Очень хочу знать Ваше мнение на счет написанного, зачем это писал? Ну, пожалуй потому, что могу. Напишите краткий комментарий, буду признателен.
На голове у меня устройство GlassOuse, которое заменяет мне руки и мышку.
9 законных способов наказать соседей – составляем план законной мести!
Команда профессионалов в различных областях
Проверено экспертами
Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.
Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.
Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.
Время на чтение: 7 минут
Добрыми друзьями соседи по дому бывают крайне редко. Как правило, все с точностью до наоборот. Соседи изматывают нас бесконечными ремонтами и громкой музыкой, не дают спать нашим детям, курят в подъездах, заливают «вчера» натянутые потолки, паркуются под нашими окнами и пр. Уговоры, просьбы и требования не действуют, и остается только бессильно махать кулачками из-за занавески в своей квартире.
Как наказать «паразитов» и отомстить, не нарушая закона?
Соседка постоянно держит вахту у дверного глазка?
Дежурит и днем, и ночью? А потом с подружками на лавочке обсуждает — с кем вы пришли, во сколько и до какой степени в некультурном состоянии?
Сделайте муляж камеры видеонаблюдения или купите данное бутафорское оборудование и повесьте на лестничной клетке так, чтобы в «поле зрения» камеры попадала соседская дверь целиком. Теперь вы будете «смотреть» друг на друга. Не забудьте приклеить плакат — «Мы следим за вами», порвите бабулины «шаблоны».
Можно также заклеить ее дверной глазок обычным скотчем или поступить еще более жестоко — залить глазок силикатным клеем (отмыть и отодрать его невозможно).
Соседи достали вас настолько, что хочется выгулять собаку под их дверью?
Расклейте объявление (или подайте его в интернете) об аренде квартиры. Например, «Нужны жильцы на полгода, чтобы присматривали за квартирой. Платить только за ком/услуги». Пусть их замучают звонками. Добиться вы, конечно, ничего не сможете, но на душе от маленькой пакости станет чуточку теплее.
Не забудьте указать, что звонить следует с 6 до 8 утра в выходные или с 11 до 12 ночи по будням.
Если нет телефона — пишите их адрес. Так даже интереснее.
В соседнюю квартиру въехала молодая пара и уже успела вам изрядно надоесть своими ночными «сабантуйчиками» с гостями и морем алкоголя?
На ваши просьбы «дайте людям спать» не реагируют и даже хамят?
Купите глушилку GSM-сигналов. Мобильные телефоны в их квартире работать перестанут. Правда, есть один минус — в вашей квартире они тоже работать не будут.
Соседи пьянствуют, роняют шкафы, пляшут в 3 часа ночи под Верку-Сердючку?
И так активно стучат вилками по тарелкам, что у вас люстра качается? И двери не открывают? И на стук не реагируют?
Выкрутите пробки (если щиток на лестнице), пусть посидят в темноте.
Будут продолжать — повторите акцию.
Молодой сосед не представляет своей жизни без радио Шансон?
На всю катушку каждый вечер? Именно тогда, когда вы после вкусного ужина, завернувшись в мягкую пижаму, собираетесь прилечь и почитать газетку?
Купите своему ребенку синтезатор. Или гитару. В общем, неважно — какой инструмент, важно, чтобы он был громким, а тренировки поутру — регулярными.
Если детей у вас нет, а «паразиты» из соседней квартиры снова всю ночь крутили «а белый лебедь на пруду», купите акустическую систему, поставьте колонки к «той самой» стене (или к батарее), включите «а белый лебедь» на постоянный повтор (конечно, на полную громкость) и идите себе спокойно на работу.
Если нахалы поселились прямо под вами, и борьба с ними ничего не дает…
… то, кроме музыкального воздействия, постоянной транспортировки диванов по комнате, танцев до упаду и включенных на 2-3 часа строительных приборов, можно использовать в качестве мести и потоп. Как следует залейте соседей и, прежде чем они к вам прибегут с воплями, насухо вытрите пол.
Не забудьте сделать большие глаза («О, у нас здесь такие страшные перекрытия! Аж со времен царя Гороха не меняли!») и предложить подняться к соседям выше или позвонить сантехникам.
Сосед окончательно обнаглел, паркуется прямо на выезде из двора или на детской площадке?
А вечерами прямо под вашим окном включает магнитолу на полную мощность и распивает пиво с друзьями?
Все ваши робкие просьбы упираются в обещание этого наглеца переломать вам ноги, если еще раз о чем-нибудь попросите.
Если бабули и малышня в вашем дворе любят покормить голубей, то просто бросьте горсть пшена или хлебных крошек на капот и крышу соседского автомобиля. Больше он ставить ее здесь не будет.
Соседи по даче утомили своими пьяными компаниями, шашлыками и музыкальными девочками?
Поток гостей бесконечен и не хочет останавливаться?
Под покровом темноты незаметно и бесшумно, как ниндзя, проберитесь в «триссову будку» (уличный туалет) гостеприимного соседа и бросьте в отверстие пачку дрожжей. Утром соседа и его гостей ждет не только бесподобный аромат, но и значительно увеличенное под воздействием дрожжей содержимое туалета.
Ближайшее время тишину у вас на даче никто не нарушит.
Соседи весь дом поднимали на уши в течение месяца своим ремонтом?
Ломали, строили заново и штробили стены, стелили полы, часами напролет не выключая перфораторы, дрели и лобзики?
Сделайте им подарок на новоселье — устройте караоке-ночь с друзьями!
А если обозленные новоселы вломятся к вам в 4-5 утра с требованием «заткнуться», можно рассмеяться им в лицо и сообщить, что это ваша благодарность за месяц головной боли, падающей на голову штукатурки и недосмотренных интересных фильмов.
Донимает соседская собака?
Купите специальный свисток (или прибор), на который реагируют исключительно животные, и начинайте общаться с собакой в тот момент, когда ее хозяева ложатся спать.
Ваши соседи сверху слишком любвеобильны?
Вы устали по ночам курить на балконе, пока не стихнут стоны и скрип кровати?
Напишите красивым почерком любовную записку для жены соседа (от, например, некого Васи) и бросьте ее в почтовый ящик (или суньте в дверь). Замечательно, если Вася окажется другим вашим гадким и мерзким соседом — вы убьете сразу двух зайцев.
Всё. Вы восхитительны. Ближайшую неделю можете спать спокойно.
Сосед и его не всегда трезвые друзья постоянно курят у вас на лестнице?
А вы ненавидите курильщиков и начинаете долго и нудно кашлять от дыма? Есть отличный метод отучить соседа курить!
На дно банки, которую обычно ставят «под окурки» на лестнице, насыпьте наструганной со спичек серы. Больше сосед здесь курить не будет.
Если по физическим параметрам вы обгоняете соседа на 20-40 кг (и в прошлом занимались карате, самбо или хотя бы капоэйрой), можно в момент докуривания им сигареты резко выскочить из квартиры и потушить соседа вместе с сигаретой из огнетушителя. Эффекта, может, и не будет, но бурные овации супруги гарантированы.
Еще один, вполне мирный и, как ни странно, действенный способ отучить соседей курить в подъезде.
Выбрасываете всех их «баночки под окурки» и вместо них вешаете объявление — «Кто еще раз здесь закурит, будет иметь дело со мной лично».
Кто этот страшный «со мной лично» — никто не знает, но закурить будет боязно.
Каждое утро вашим будильником становится музыкальный центр соседа?
А стенки между квартирами — тоненькие? И вам хочется его расстрелять из рогатки волчьими ягодами?
Насыпьте (если он живет на 1-м этаже) ночью пшена и семечек на его подоконник. Пусть у него тоже появится «любимый» будильник.
Очень милый способ отомстить соседям…
… — развесить в вашем районе (не по пути движения соседа!) объявления следующего содержания: «Пропал любимый котик дочери. Рыжий, худенький. Отзывается на кличку Кыся. Просим принести по адресу ****. Вознаграждение гарантируется (3000 рублей)».
Любая кошка рыжего (и не только) окраса среагирует на эту кличку. Поток «страждующих» (бабушек, детей и бездомных горожан) с рыжими кошками потянется к вашим соседям сразу и надолго.
Способов «отравить жизнь» соседям — вагон и маленькая тележка. Отдельные мастера даже пишут целые многостраничные пособия по «мстям» соседям.
Но стоит отметить, что иногда гораздо эффективнее бывает позвать соседей к себе на новоселье (или просто в гости) на шашлыки и «рюмку чая», чем устраивать баталии и соревнования на тему «кто кому изящнее отомстит».
Также не стоит забывать, что частная собственность неприкосновенна. Как и тишина по ночам. И за любую «мстю» могут «административно», а то и уголовно наказать.
Будьте добрее, и не забывайте ставить себя на место соседей!
Были ли в вашей жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!
Что подарить подруге?
Подарочный сертификат! Его можно подарить любимому человеку или использовать самому.
А еще мы каждый месяц разыгрываем сертификат на 3000 руб. среди новых подписчиков на Email. Подпишись!
Выбрать сертификат в магазине
Данный материал является коллективным творческим исследованием нашей редакции.
Понравилась статья? Поделитесь ей:
Рекомендуем статьи по теме
Задайте свой вопрос эксперту или выскажите мнение!
Мне не приходилось мстить соседям, я вообще считаю месть уделом слабых людей. Обычно хватает разговора. Просто поднимаюсь к соседям (или спускаюсь) и объясняю причину недовольства. Почему-то всегда сразу извиняются и успокаиваются. Однажды на съемной квартире жили, так там соседи были слишком буянистые. Ну задолбали чесслово. Сами гуляют ночи напролет, а к нам заявились с наездом, мол лай нашей собачонки им мешает. Хотя наша собачонка лает только на них, когда они пьют водяру под нашим окном. Короче, я просто позвонила друзьям и попросила помочь без битья морд, интеллигентно. Друзья у меня на вид, как в песне — «на лицо ужасные». Рожи такие, будто только из мест не столь отдаленных прибыли. Они приехали на 2 джипах и всю ночь пили пиво и слушали шансон под окном этого придурка. Когда тот вылез в окно и попросил сделать потише (храбрость куда-то пропала, требовать не смог), ребята его так шуганули, что тот чуть из окна не вывалился. В общем, теперь соседи вокруг меня ведут себя тише воды и услужливо здороваются, а тот придурок даже притащил коробку конфет с извинениями. Ну, а друзья периодически приезжают, чтобы «не забывали».))
Значит не всегда хватает обычного разговора. А вот если нет таких страшных друзей, как у вас, что тогда делать. и это ли не месть — припугнуть крутыми мужиками? Вывод — сама слабая, а других критиковать горазда.
Была у нас одна соседка, оч гулящая. Новые мужики — чуть ли не каждый день. Надоели прыжки в кровати над головой, вопли эти и пр. Мы ей в обшивку двери под кожзам залили со шприца яйцо. Дело было летом, через 2 дня началась такая вонь, что очередной мужик ушел сразу, не успев зайти в квартиру.) Тетя мужиков водить продолжила (через полторы недели, когда нашла источник запаха), но видимо нашла более тихое место, чем кровать, потому что больше таких звуков по ночам не было.
У нас нет такой проблемы. Мы просто сразу выключаем пробки таким соседям. Благо, все щитки у нас на лестнице. Однажды соседи сверху устроили пьяный дебош с танцами и странной наружности тетьками, и не открывали нам дверь. Мы вызвали полицию и выключили им пробки. Сосед вышел выяснить — что там с электричеством, а тут сюрприз в погонах. Теперь дебоширит на лавочке у соседнего дома.
Сосед задолжал деньги, и не отдает. И сказал, что вообще не отдаст, подскажите способ?
У меня над спальней живут 2 коровы реально бурные бабищи, они снимают жилье и водят кого попало, а ещё курят как два поровоза и дым идёт к нам в спальню, что мы только не делали и хозяину квартиры звонили, и сними ругались и т.д но нет у них совести и всё, что делать если даже правоохранительные органы не помогают!
Тоже соседи надоели, с предьявами странными, то натоптали, то дверь неправильно закрыли, которую они зачем-то установили. Вышел, наорал, терпение уже кончилось. Но что тут предлагают это конечно совсем. Особенно в комментариях. Если бы мне так пробки вырубили то на следующий день я бы курил на площадке и ждал. И без разницы кто там, кабанчек с пивным брюшком или мамаша неадекват. Пробил бы что первому что второму, и ничего бы не доказали в суде. А нормальные люди подходят и разбираются нормально. А такие вот расходники, наподлят сначала, а потом ходят трясутся, как бы сосед не напился и не припомнил им случай какой.
О, вот меня так же, с первого дня третируют. От предъявлений диких требований, чтоб я не курила туалете (своем), хотя я в нем и не курила, зачем? До того, что собака моя на лапах грязь приносит. И постоянно мне гадят. Дверь измазали дрянью какой-то, стены исписали, в «своем» же тамбуре… дурдом. Живу хуже, чем в коммуналке(((
Проплаченные комменты, это все понятно. Но нет ни одного реально действенного способа как отмстить ублюдосу)
Да, советы бредовые. Нет управы на подобных мразей. Эгоизм зашкаливает
Ага. В заголовке пишут, что по закону, а сами предлагают какие-то бредовые детские способы…
Я работаю в торговом центре, предприниматель. Соседи все разные но во-основном всегда со всеми можно договориться. Но как говорят в семье не без урода. И вот такой урод поселился на территории рядом с моим отделом. Радио целый день орет, работница его перекрикивает общаясь с клиентами, девушка очень похожа на пациентку психоневрологического диспансера, мало того она плохо слышит. У всех соседей хата с краю, администрации все фиолетово, а я домой прихожу с дикой головной болью. Выходной у меня один в неделю. Пробовала по хорошему, и через администрацию решить, ничего не помогает. Как быть?
А у нас вот какой случай произошёл. Пошли мы с мужем в супермаркет, оставили 4 детей дома (14, 10, 7, и 3 лет). Согласитесь, старшие уже самостоятельные, могут немного за 3-летней присмотреть. Зачитались они, заигрались, и так получилось, что младшая вышла потихоньку в подъезд, села на ступеньку и сидела некоторое время (мы живём на 1-м этаже). В итоге сосед с нашей лестничной площадки, который очень хорошо нас знал, вместо того, чтобы постучать/позвонить в дверь, вызвал полицию. Сын позвонил мне, сказал об этом, через 2 минуты мы прибежали. Так этот сосед ещё и начал на матах орать на меня, и это при полиции-то, что типа он нас не знает. Так оказал бы ребёнку помощь тогда бы, завёл бы в свою квартиру, а то ведь старший сын её сам и забрал, а он только настучал. А сам вечно гремит, ремонт делает в квартире, 2 недели в подъезде грязь. Как к этому отнестись?
Вы конечно извините, но сосед всё правильно сделал. Если бы он к себе ребёнка забрал, то вы бы первые в педафилии обвинили. Если видишь ребёнка одного, то ты должен вызвать полицию, а не вести его к себе домой.
Напугать тем, что он уже попал Дети скоро, очень скоро, вырастут им месть от них будет непредсказуетро-неконтролируемая. Предложить ему подумать об этом, акцентировав его внимание над его способностью думать. Естественно необходимо усилить присмотр за своими детьми. Как бы он не задумал их придушить. Необходимо взвесить всё. Как говориться морально-психологический портрет будущего терпилы.
А потом в педофилии обвинение соседу? Все правильно сделал
У меня соседка по балкону моему палкой постоянно стучит.Я когда беременная была она тоже стучала прям с 4 часов утра.Меня несколько раз скорая увозила с угрозой выкидыша.Видители ей типа голуби мешали на балкон мой прилетали.У неё своих детей нет и не будет, так она наверно услышала разговоры что Мы с мужем за вторым ребенком решила пойти, так теперь стала снова стучать по балкону.А потом она говорит что у неё мол нервы, ей плохо, климакс.
Поставьте ей музыку погромче… Пусть наслаждается. А сами идите гулять. Свежий воздух полезен
Подскажите, пожалуйста, что делать с соседями. Не успела привести собаку в дом, так соседи начали наезжать на меня, что моя собака в подъезде гадит. Хотя это не так. Они даже видеть этого не могли, потому что собака постоянно под присмотром на поводке гуляет. Тем более первый этаж. Какой бы мне смысл так делать- выпускать собаку в подъезд гадить, когда до улицы 2 шага пройти. Я им объясняю, сто гуляю с собакой на поводке. Они не слушают и постоянно меня достают и орут.
в дурку заяву! это явная белочка (:
Моя знакомая Марина просыпалась ночью от того,что бабуля сверху ходит по квартире всю ночь,а слышно было от того что у нее тапки советских времен да еще и на небольшом каблуке,Марина купила мякгие и пушистые тапочки и подарила бабуле,с тех пор стало по ночам тишина.А у меня история с шумными соседями тихо не обошлась,муж с женой постоянно шумели в соседней квартире,мой муж вызвал соседу проституток по вызову на его имя,сказал,что телефон скоро сядет и нечем зарядить,что бы стучались в дверь.К нему стучались называя его имя.В итоге разбежались соседи после долгого шума,а у нас все теперь спокойно.
Надо вызывать ментов. Сил уже нет. Особенно на проституток.
Марго, вм повезло, что ваши соседи понимающие люди, да еще с извинениями. Повезло и в том, что есть добрые друзья мужеского пола, одного вида которых достаточно, чтобы соседи стали шелковыми. В моем случае, все не так. Я сделала соседу сверху замечание вежливо, попросила не стучать и не пилить после 23.00, поскольку терпелка за 2 года закончилась. Как результат, теперь это изощренный метод хулиганства, с 2.00 ночи раздается стук на протяжении 2 — 3 часов с 20-минутными интервалами. Сосед живет один, не собственник жилья, работает сутки через трое. Поэтому выспавшись после суток начинает вот таки образом пакостить, уверовав в свою безнаказанность. Что делать?
И ни один из комментаторов не понял в чем суть вопроса.Печально люди.
Ну так расскажи, в чем суть вопроса… Поясни, чтоб люди поняли..
Денис, не согласна с Вами. У меня соседка бегает по квартире как лошадь пол-ночи, а утром начинает это делать в 6.00. Видимо, спать ей надо меньше, чем всем нормальным людям. Не бабушка, трудоспособная женщина. Разговаривать пробовала — говорит «это не я, я сплю», а я ведь слышу. Милиция — муж как-то зашёл в отделение, сказали «ну что Вы с такой мелочью…» — понятно, ничего они делать не будут. Вот и остаётся отключение счётчиков и прочие пакости.
> Как наказать «паразитов» и отомстить, не нарушая закона?
Автор, ты идиот? Половина из того что предлагаешь это незаконные методы.
Виталий-насчёт того,что автор идиотка-согласен!Хотя статья не совсем уж-просто она советуют аморальную мерзость и более того глупую чушь,не для взрослых.
Закон я уважаю-но где вы видели законные методы людей-в том и числе мешающих нам с вами жить!?
У нас такая соседка! Так и делает!
Питарды купите и бомбите уличных «друзей». У меня один прыгал как заяц))))
У меня соседка за стеной любит погудеть (на минуточку учитель английского языка). Пару раз ходили, просили потише, стучали в стенку. Но терпение лопнуло, когда малыша в два ночи разбудили, (муж на работе был) тогда я вызвала полицию, и сразу как бабки отшептали даже здороваться со мной. Теперь муж пишет смс сделать телевизор потише и она откликается на его просьбы. Сегодня я ей написала, вежливо т.к. сабантуй опять, сразу притихла. Не хочется ей больше позориться по участковым ходить.
Соседей плохих много…но и хороших не меньше…но автор че-то немыслимое предложил…сам нарушая закон в один ряд встанешь с плохими соседями!
соседи они такие у меня он такой наглый и он на моего папу подал заявление в полициювы видите насколько он наглый
соседи они такие у меня он такой наглый и он на моего папу подал заявление в полицию вы видите насколько он приувиличил
Свисток помог! СПАСИБО☺❤?
Соседка подарила кровать, после этого мне очень плохо уже несколько лет, а с соседкой чуть ли не дерёмся, люто ненавидим друг друга, хотя раньше были хорошие отношения. Может быть мне избавиться от кровати? Что делать?
Соседка 55 лет, пьет раз в неделю, у нее на 12 метрах живут сын 30, пьет раза 2 в месяц, дочь 26 лет с двумя детьми, два дня работает два дня пьет, и младшая дочь 17 летс грудным ребенком, пьет раз в неделю, алкашами себя не считают, пьют, шумят,дебоширят, грязь разводят в нашей коммунальной квартире, моя комната у входной двери, в 12 ночи ходят курить на улицу, хлопают вжодной железной дверью и ржут, понятно, что специально.всю жизнь пыталась решать все вопросы интелегентно, мне 42 года, однако достали, и я сделала первый в своей жизни пакостный поступок, купила лак НЦ(невыносимо вонючий) покрыла лаком стену напротив их двери, постучалась к ним и сказала, что это мое им спасибо за хлопанье дверьми по ночам, обещала лачить им стену каждый раз после бессонной ночи. у меня тоже стоит запах лака, но не такой сильный. Не скажу что мне полегчало, просто какой то всплеск негодования. ну как обьяснять людям, что пить нужно не на общей кухне а в своей комнате и вести себя после 23.00 тихо! они ничего не понимают, для них это норма жизни.
Валентина, какой тупой и вредный способ отомстить. От запаха лака и астма у здорового человека начаться может! А там ни в чем не повинные дети.
Самое плохое, это когда именно сверху, прямо над вами, вдруг поселяется «многодетная» семейка, внешне вполне себе «приличная», с машиной, дачей, заграничными поездками и одежонкой явно «не секонд-хэнд». Да еще и с не в меру «спортивными» и «подвижными», как любят «невинно» выражаться их родители «шилопопыми» отпрысками. Сегодня даже выражение такое есть модное: «гебоидные дети», т. е. плохо управляемые не только учителями-воспитателями, но и папой с мамой. Выходов тут масса, но практически все они, к сожалению, далеко «не бесплатные». Можно банально «крепко сдружиться» с местным «правоохранителем», которому, как правило, глубоко насрать и на Вас, и на Ваших «нечаянных обидичков», главное, чтобы «крепко сидела» его родимая жопа. Как «сдружиться», это уже Ваша личная инициатива, но без серьезных сумм денег здесь, сами понимаете, вряд ли обойтись. Другой способ экзотический, не всем подходит технически и, разумеется, может выйти боков самим Вам. В комнате, над которой любят заниматься т. н. «спортом» (а настоящие тренировки в обычной городской «панели» все равно невозможны) Ваши соседи или ихние чада, выбираете прочный предмет мебели повыше, подойдет любой высоты шкаф, стенка и т. п. Берете трехлитровую (лучше пятилитровую, но они сегодня в дефиците) баночку и до краев наполняете ее желательно чистой водичкой. Главное — чтобы вода в ней действительно была до самых краев, и чтобы при этом ее можно было установить на помятуный шкаф таким хитрым образом, чтобы поверность жидкости в точности «упиралась» в потолок. Чтобы добиться этого, можно сначала укрепить на шкафу-стенке неполностью налитую банку, а уже потом на месте ее долить с помощью шприца или поливального устройства для цветов и т. п. Когда «орудие пытки» встало на место, берете любое радиоустройство, подойдет даже дешевый радиоприемник портативный, но обязательно с гнездом для стандартных наушников среднего размера. Включаете радио на полную громкость, предварительно выключив звук, но включив в него наушники, а затем прикрепляете последние к стенкам налитой водой банки. Желательно при этом амбушюры наушников еще и зафиксировать на гладком стекле с помощью скотча и т. п. Оставляете все это «хозяйство» на ночь или повторяете, если не подействовало. Как правило, намного раньше утреннего часа в Вашу дверь последует настойчивый звонок. Сразу две оговорки: метод мало подходит тем, кто не обзавелся, к примеру, дополнительной дверью или железной решеткой в собственном тамбуре перед дверью, затрудняющей доступ к Вашему электрощитку и пробкам, которые раздраженный соседушка вполне может в отместку вырубить-выкрутить. Второе: с точки зрения наших не слишком справедливых законов Ваши действия вполне подходят под статью «злостное хулиганство» и т. д. Так что выбирайте сами: «твари» ли Вы «дрожащие» или, подобно герою Достоевского, «право имеете»…
