юмор про сауну и баню

Юмор про сауну и баню

За все предыдущие 35 лет я никогда не думал, что буду работать в бане. Собственно, и попал-то я туда случайно.

Подав в 1980 году документы на выезд из СССР, потеряв работу по специальности и получив отказ, я вынужден был работать кем придётся. В 1983 году, поработав до этого почтальоном, матросом-спасателем и грузчиком, я оказался в ленинградском Госстрахе. Заработки были не слишком высокие, но день ненормированный. Страховал я несколько предприятий, в том числе и бани Василеостровского района,…
… показать весь текст …

Записки советского банщика 11. Инспекция

Банщик Витя из класса на первом этаже жил в ближнем пригороде. Он подрядил какого-то мужика, и тот исправно снабжал нас берёзовыми и дубовыми вениками. Мы пoкупали у него сразу много, подешевле, продавали подороже, к тому же, народ охотно шёл в баню, зная, что можно купить свежий веник. В нашей подсобке всё время стоял чудесный аромат берёзовых листьев.

Дела шли неплохо, но вскоре выяснилось, что парилка в нашем классе требует ремонта. Камни растрескались, их надо переложить. Поскольку во время…
… показать весь текст …

Записки советского банщика 5. Голь на выдумки хитра

Мне выпало работать с Андреем, здоровенным лысеющим качком 26 лет, который, собственно, и посоветовал мне пойти в банщики. При внешней угрюмости он оказался неплохим и умным парнем и быстро посвятил меня во все тонкости ремесла.

— Есть тут у нас прикормленные «зайчики» — ну, те, что билеты не покупают, а нам платят. Но иной раз не меньше зарабатываем на пиве. И продаём на пятачок дороже, и бутылки сдаём.

Я вскоре убедился, что Андрюша не солгал. Когда в наш выходной мы отвезли телегу с ящиками…
… показать весь текст …

Кто нам мешает банюшку
Любить в любой сезон,
И Марьюшки, и Ванюшки
Всегда найдут резон,
Дровишек бросить в каменку
И распалить огни —
Согрей, родная баенка,
От хворей сохрани.
Ух, веничек берёзовый
Играет по бокам,
И даже в дни морозные
Он возвращает нам
Весёлую бодрящую
Июльскую жару,
… показать весь текст …

Отец с сыном моються в бане. Сын начинает шалить — разбегается и скользит по кафелю. Вдруг… подскальзывается и, падая, успевает схватиться за причендалы отца. Отец корчась от боли, говорит:
— Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой — убился бы нафиг!

Источник

Анекдоты про баню

Прикольные шутки про баню

Парадокс:
— Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: “обнаружено новое устройство”. Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус. Мужик подходит к кассе бани и говорит:
– А баня работает?
– Да.
– Тогда дайте мне билет на одно лицо.
– А вы что, зад мыть не будете? — Буратино, в сауну пойдешь?
— А там печь дровяная или электрическая? — Алло, это бордель?
— Нет, это сауна…
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа. Совет молодым хозяйкам: – Если ваш мужчина не грубит, не пьёт, не бесит, не сидит за компом и не ходит с друзьями в баню, повтыкайте в него вилкой, может, он сдох… — Что будем дарить женщинам?
— Да пошли они все в баню…
— Точно! Набор для сауны. У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит. — Але, это морг?
— Нет это баня.
— Блин, а мне нужен морг.
— Ну, вы помойтесь для начала. Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане. Мужик пошел в общественную баню. Помылся, выходит и тут обнаруживает, что забыл полотенце… Он рассеяно оглядывается по сторонам, и тут видит табличку: “Занавесками не вытираться.”
— Кхм, а это мысль!

Про женскую баню

pro banyu 2

– А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
– Так они там не накрашены и без укладки волос!

Пошлые анекдоты про баню

Баня… Мужик с сыном…
Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хозяйство отца и… удержался. Отец:
– Вот… Цени… Пошел бы с мамкой – убился бы!

– А хочешь увидеть конец своего заклятого врага?
– Хочу!
– Ну, так сходи с ним в баню! Заходит мужик в баню а там все негры моются. У всех негров члены черные, а у одного белый. Мужик спрашивает у одного:
— Почему у вас негров всех члены черные, а у того белый?
— Мы не негры, мы шахтеры. А тот шахтер вчера женился. Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Про слепого в бане

Источник

Анекдоты про сауну

Если вам вдруг некуда пригласить даму, пригласите её в сауну. И не парьтесь.

link

Повезло, так повезло! Оксана была уже в наручниках, когда полиция закрывала сауну.

link

— Алло, Васек? Как насчет по пиву бахнуть и в сауну пойти?
— Так у тебя же жена дома!
— А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла.

link

Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.

link

Ситуация в сауне:
— Продлевать будете?
— Нет, мы лучше обнулим.

link

— Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой. Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе «всё включено».
— Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелёт деньги тратить?

link

Как поругаться с женой
1. Заплутать на машине в промзоне;
2. Попытаться выехать при помощи Яндекс навигатора;
3. Приехать домой;
4. После того как пиликнул телефон попросить жену принести его;
5. Жена читает сообщение от Яндекса в телефоне: «Расскажите о ваших впечатлениях от посещения сауны «Волна»»;

После этого долго объясняете, что вы были на заброшенном заводе и не в курсе что там есть сауна…

link

Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной.
Температура запредельная. Идут жаловаться к директору мол невозможно терпеть.
— Вы уж простите нашего нового банщика.
Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьёт пару дней как перевелся из крематория

link

Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

link

link

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
— А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
— Да это Маринка из восьмого отдела.
— КАКОЙ еще Маринка.

link

link

link

link

Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда милиция накрывала сауну.

Источник

Юмор про сауну и баню

Записки советского банщика 4. Я бы в банщики пошёл

Работая подсобным рабочим, я стал для банщиков своим человеком, и они охотно откровенничали со мной. Я понял, что зарабатывают они очень прилично, не случайно все молодые банщики ходят в дорогущих фирменных джинсах, а пожилой Кузьмич, когда я случайно встретил его на улице, был в импортном кожаном пальто.

Тем временем в Госстрах нашего района пришла новая начальница, которая решила «завернуть гайки». Всех агентов, не выполняющих план, она обязала являться через день и докладывать о проделанной…
… показать весь текст …

Случилось по иронии судьбы,
Что Санта-Клаус любит в бане мыться!
Живёт он там, где холод, вроде бы,
Но и тепла, как видно, не боится!

И в гости к Санте ездят круглый год
И взрослые, и маленькие дети.
Он щедро всем подарки раздаёт,
Готов мечты исполнить все на свете!

В его Деревне и забав не счесть,
У Санты много сказочных владений.
Увидеть эльфов, гномов можно здесь,
И северных красивейших оленей!
… показать весь текст …

Однажды к монахам Монастыря Фалькенау, что близ Тарту, прибыл посланник от папы римского. Монахи потребовали у него увеличения дотации, потому что они ведут аскетическую жизнь и изнуряют плоть жестоким образом, не то, что в других монастырях. В доказательство посланнику продемонстрировали, как монахи жестоко бичуют себя прутьями, подвергаются действию адской жары и нестерпимого холода. Эти духовные подвиги настолько впечатлили посланника Ватикана, что дотация монастырю действительно была увеличена.
На самом деле ему лишь показали, как монахи моются в бане. Грязнули-европейцы в те времена не видели ничего подобного.

Русская баня с ее пряным духом, целебным паром, березовым или дубовым веником с давних пор пользовалась заслуженной доброй славой, служила своеобразным средством закаливания организма, естественным лекарством от всякого рода хворей.

Ах, как любили баню наши прадеды и деды! В парильне на высокой полке до изнеможения стегали они себя вениками. Распарившись, бросались в снег или студеную воду. Затем снова — в жар и пар. Известный исследователь народных традиций, русский историк и писатель Н. И. К…
… показать весь текст …

Самое мощное и действенное средство для здоровья и омоложения нашего организма, что как вы думаете?! Не косметика, не процедуры дорогущие… Самое лучшее средство — это баня!
Выходишь из парилочки и сразу минус сто лет, как будто заново родился! Красотень!

Источник

Анекдоты про баню, сауну, стр. 2

Баня хороша тем, что там не парят тебе мозги.

Мужик в городской бане помылся, выходит в предбанник — батюшки, полотенце дома забыл! Тоскливо оглядывается и замечает табличку «Занавесками не вытираться!»
— О! А это мысль!!

Баня. Мужик с сыном. Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хозяйство отца и… удержался.
Отец:
— Вот — цени… Пошел бы с мамкой — убился бы!

Парадокс:
— Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.

— В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

— Ты бывал в бане, где массаж душем?
— Нет… А это как?
— А там вода под напряжением подается.

Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:
— Молодой человек! У нас со своим нельзя!

— Что такое «контрастный душ»?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

Приходит мужик в баню. Помылся, выходит, а полотенце забыл и тут на стене читает объявление: «Просьба занавесками не вытираться».
Мужик:
— А это идея!

— Что такое парадокс?
— Ну вот, например, водку перед баней — нельзя, а в баню после водки — можно…

Звонок в «особую» контору:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр*хаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь п*дорасам морду набить…

В бане умер старик. Врач «скорой» спрашивает:
— Он перед смертью что-нибудь говорил?
— Да говорил, что плохо… А кому сейчас хорошо?

Мужчина подходит к кассе бани и спрашивает:
— Баня работает?
— Да.
— Тогда дайте билет на одно лицо.
— А что, зад мыть не будете?

Встречаются два приятеля.
— Как живешь Гена, где работаешь?
— В КГБ.
— Да иди ты!
— Правда, это Киевская Городская Баня.
— А кем?
— Чекистом.
— А зачем в бане чекист?
— Чтобы чеки открывать.
Через месяц:
— Ну как дела чекист?
— Я уже не чекист, меня в лифтеры перевели.
— Гена, баня-то одноэтажная?!
— А я в женском отделении работаю. Я лифчики расстегиваю и застегиваю.
— А сколько тебе платят?
— 100000 плюс 50000 премиальных.
— А за что 50?
— За напряженный труд.

В сандуновских банях:
— Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусы!

Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих до колена: у депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — руки.

В три часа ночи звонок:
— Это баня?
— Нет?
— А чего в трусах стоите?

В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру».
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее…
— Все равно не видно!
— Еще левее.
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день.

Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает квартира: напротив женская баня, ему все видно, и это мешает работать. Приехала комиссия, смотрит в окно:
— Что вы, ничего не видно.
Мужчина отвечает:
— А вы на шкаф залезьте!

— Господа, но ведь так жить нельзя! Хотя бы баня в полку есть?
— Так называемая есть, но как таковая отсутствует.

Построили стоэтажный небоскреб, а на пятидесятом этаже сделали баню, женскую, стеклянную. Падает мужик с крыши:
— А-а-а. Ух ты! А-а-а…

Пошел грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
— Ты же в бане был, почему такой грязный?
— Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?

Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: «Петя», у старика на сморщенном только две полустертых буквы тем же кеглем: «П..я». Мужик глянул и говорит:
— Что, тоже Петя?
— Нет, в молодости было «Привет из Севастополя».

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
— Но это моя жена!
— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

Женскому отделению городской бани требуются мойщики окон. Приглашаются мужчины от 20 до 30 лет с устойчивой психикой.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник

Adblock
detector